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《大家离婚吧》道尽婚姻的刺心真相:多少感情,毁于这四点--心海情感 《大家离婚吧》免费阅读

近年来,全球很多国家的离婚率都有迅猛上升的趋势,而#中国离婚率连续十五年上涨#这一话题,也一直被议论得热火朝天。

在这离婚率迅猛增长的背后,大家不难发现婚姻的保鲜期也在逐渐缩短,“感情不与”正成为婚姻的头号杀手。

而他们之所以觉得感情不与,大多是他们在相处过程中,总因为一些鸡皮蒜毛的小事闹得不可开交。

对他们而言,这段婚姻就好像到了无法修复的地步,觉得无论再如何卖力也无济于事,离婚才是完美的挑选。

然而事实,真的是这样吗?

不是的。

我发现有很多夫妻,每当他们的感情产生危机时,都会习惯性地逃避问题,或是说从未站在根源上看待问题、化解问题。

即使最后其中一方妥协了,但问题仍然存在于感情之间,从未化解,最终让婚姻一步一步迈给终点。

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多少感情,死于沉默

近日,韩国热播综艺《大家离婚吧》频频上热搜,而其中的李英河和鲜于恩淑最让我印象深刻。

两人于1981年结婚,当时还被韩媒堪称为“世纪婚礼”。

但就在陪伴彼此的20多年后,两人官宣与平分手,最终以离婚收场。

在他们分开后,很多人直呼不再相信爱情:“明明没有第三者插足,也没有肉眼可见的矛盾,为啥子就分开了呢?”

但其实透过这次节目,不难发现他们之所以会离婚,其实都是有迹可循的——前夫李英河很多时候都回绝沟通,挑选沉默。

也许有些读者会觉得,或许前夫本来就不善言辞,毕竟相较于女人而言,男人的表达欲望一般较低。

然而事实却是,李银河不仅能说会道,甚至还可以用“话痨”形容。

只是他沟通的对象,只会是兄弟,只要与兄弟在一起,他就永远有着聊不完的话题。

可一旦回到家,就好像在饰演“哑巴”的人物,脸上毫无表情,感觉面对的不是妻子,而是素未相识的陌生人。

而这一现象,也是如今婚姻中最为普遍的,大家称之为——无话婚姻。

「无话婚姻」即"夫妻探讨昏迷症",指夫妻两人明明长时间待在一起,但彼此间缺乏沟通,最终导致的无话可说。

根据中国婚姻家庭咨询服务研究中心主任舒心说明,每日前来咨询的婚姻问题中,单是“无话婚姻”就占据了78%。

这也介绍无话婚姻,对大家的婚姻杀伤力究竟有多强大。

挑选无话婚姻的一方,往往会更倾给于冷暴力来化解问题。

他们觉得只要自己挑选沉默,那么就不会引发进一步的争吵,甚至觉得这更有利于感情的发展。

殊不知却忽略了最重要的一点:对于被施暴者而言,无论是无话婚姻,还是冷暴力,都远超过婚姻中的任何劫难。

它虽然不会在身上留下任何伤痕,但它却能在日复一日中,慢慢击垮壹个人的内心,让壹个人对伴侣乃至这段婚姻彻底绝望。

如果李英河当时能正视自己婚姻,或是愿意把他的“话痨”同时表今年婚姻中,那么起码婚姻不会落得这样的大结局。

2

总把对方的付出,看做理所应当

曾在网上看到过壹个女键盘侠的经历:

她的老公在旁人看来,是个勤快与善的人。

兄弟之间谁出了点状况,他都义无反顾的帮忙;与兄弟聚餐时,也总是忙前忙后招呼我们,哪怕是不顺路的同事,也会先把别人送回家。

可在家里却截然不同。

平时老公一回到家,就立马躺在沙发上等开饭,从来不会帮忙预备;

孩子的事情从不兼顾,孩子小时爱哭爱闹,老公觉得不耐烦,就出去找兄弟喝酒;

觉得家里必须是干净的,一旦有些许乱,就板着脸对她呼来喝去,但自己却从不收拾……

而她为了让孩子有壹个完整的家,一直默默忍受着。

直到有一次,因为孩子发烧住院,丈夫对她大发雷霆,把所有责任都怪罪于她,她就彻底对这段婚姻死心了。

丈夫接收到离婚协议书时,仍不改以往暴躁的德性:就这点小事,还闹这出?

但其实关乎到婚姻的,从来就不是小事,失望攒多了心就慢慢冷了。

孩子发烧这件事,不外乎是压死骆驼的最后一根稻草。

在感情中,往往大家都习惯于把自己的付出无限放大,却把对方的付出,看做理所应当。

在跟外人相处时彬彬有礼,却对最亲近的人恶语相给,而值得反思的是这种男人在生活中也不在少数。

那个不分日夜操劳孩子、那个忍着腰酸背痛打扫家里、那个每日换着花样预备饭菜的人,与外出打拼年薪百万的人同样值得尊敬。

而很多婚姻之所以不能长久,是因为大家总把对方的付出,看做理所应当。

伴侣迟迟等不来那句“你辛苦了”,反而还经常听到“你本就应该这样做”。

3

无法好好说话,一吵架就语言暴力

都说再恩爱的夫妻,一生中都有100次想要离婚的念头与50次想掐死对方的冲动。

所以夫妻间吵吵闹闹,是再正常不过的事情。

在某软件的帖子上,曾看到过壹个关于心海情感网的案例。

当时咨询师问小情侣们婚后的目标是啥子时,他们满怀信心地说:这辈子都不吵架!

咨询师立马就反驳他们:谁说结婚了就不会吵架了?

小情侣们满怀疑惑:要是感情足够好,如何会吵架呢?

我相信直至今,也有很多人是这样认为的:总会把吵架跟感情怎么样关联在一起,却没有想过吵架背后意味着啥子?

尤其是在吵架时,对方脱口而出而又无比伤人的话术,而此时另一半听到后,肯定会觉得:TA变了,TA肯定不爱我了,从而让这段感情埋下隐患。

但却没有意识到,吵架有时候也是另一种沟通方法。

之所以会演变成吵架,是因为你们并没有形成良好的沟通方法,所以只能通过吵架这一路径化解问题。

可往往又有很多夫妻,在吵架时都喜爱撂狠话,一是为了不愿低头,二是让自己这种虚荣的心理得逞,企图通过这样的方法,让对方来挽回自己。

所以他们吵架时,骂得越是恶毒就越好,越能伤害到对方的就越要说出。

而这,往往也成为了他们不再相爱的证据,随而产生离婚的念头。

如果真的爱壹个人,那么就不容用语言暴力来伤害对方,而是把最好的脾气留向对方。

4

不懂包容与体谅,也不愿聆听对方

很多时候,包容与体谅正是爱壹个人的表现。

在一段感情中,每单人永远都无法找到壹个十全十美的伴侣,对方也许有着自己的优点,有着欣赏的地方。

但伴随这些优点的同时,也必然会有相应的缺点。

你欣赏他的上进,但也要包容他对工作的痴迷,体谅他不能每时每刻陪伴着你;

你喜爱他的乐观没心眼,就要包容他没那么细心能察觉到你的小脾气;

你喜爱他的沉着稳重,就要包容他不懂放荡那些心思。

重要的是你有着一颗包容他的心,你能够理解并体谅对方。

另外,还有一种情况是你既不懂得包容与体谅,也不愿聆听对方的心声,而这时大家就会说你缺乏共情力。

共情力(EMPATHY),指的是一种能设身处地体验他人处境,从而达到感受与理解他人情感的能力。

换句话说,就是大家在和伴侣相处、或是面对矛盾时,大家更多要学会换位考虑,做到处身置地为对方着想,而不是简单的过日子。

而那些挑选离婚的夫妻当中,我相信他们也正是缺少了其中的共情力,才导致了最终感情的破裂。

因为你不懂我,我不理解你,我解释了,可你却不愿聆听,这就直接形成了误会。

而婚姻这一门课,注定离不开两人共同经营与不断磨合。

所以无论怎么,都希望你在面对伴侣的时候,能少点指责与埋怨,多点包容与理解。

只有这样,感情才会越来越好。

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作者|57,专注研究婚姻心理学,喜爱穿越于各种情感话题之间,愿和你一起踏上寻爱之旅,感受爱和被爱的力量。