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结婚10年

第二次在咨询室见到梅子,她的情绪平复了许多,不像之前那样一说话就泣不成声。

“我觉得还是很难做到真心原谅他,但是我物质与精神上太依赖他,很难想象如果真的离开他,我的生活会有多不堪……”

是的,上次梅子就说根本不能接受老公嫖娼的事儿,一想到就有一种揪心的痛,甚至一分钟都不想呆在那个家,见到那个龌龊的男人。

她很受伤,很痛苦,却一直都在原不原谅他这一环来去纠结。

因为原谅似乎背叛了自己的本心,不原谅又好像对不起自己与孩子的未来。

这次在咨询中,她仍然很犹豫,要不容向老公一次改过自新的机会,只是多了几分理智的考虑,内心始终衡量着不同挑选之间的利弊。

语言中听得出来,梅子的本意是不想原谅老公,只是思考到自己对稳定生活的需求,不太敢不原谅。

梅子的困境很令人心疼。

但也带向大家一些考虑:

如果一段婚姻让女人感到委屈却害怕放手,是不是也意味着这其中蕴含着自己该去跨越的人生课题呢?

看完梅子的经历,可能你就会明白:

婚姻从来不是人生的枷锁,而是自己的某些固有的信念玩法,冥冥中在自己无意识层面操控着自己的命运。

钻石男竟是嫖娼惯犯,真受刺激

结婚那么多年来,我从来没有怀疑过他,并且认定他就是我这一辈子最幸运的归宿。

哪怕他再晚回家,或者夜不归宿,我也少有过问。

因为了解,信任对于婚姻很重要,我不想让关系因自身的多疑与揣测变得紧张。

而且,他一给是家人友眼中事业优秀、品质过硬的钻石男,是我心目中的好老公,难以想象他能做出啥令我糟心的事。

但,现实却向了我一记惊雷!

那天,我不是有意查岗,只是钥匙在上班路上遗失,回到家就去他的公文包里搜钥匙,却意外搜出壹个从没看到过的手机。

我好奇地打开看了看,不料发现他这个手机的通讯录收藏了600多个女性友,而且有一部分还经常与他聊天。

随手翻了几条信息,还看到露骨的招嫖信息,有些内容明显看得出来,他已经多次与小姐开房发生过关系。

这一幕对于我就像晴天霹雳,心想:

这些年我安分守己地做到了贤妻的本分,虽然平时忙着照顾孩子家庭,在夫妻生活方面有些大意,但他也不必备这样背地里去干些龌龊的事惩罚我啊!

别的男人顶多是出轨,可他还触犯法律底线去嫖娼,太不可以思议了!

一边胡思乱想,一串串的泪珠子就一边滚落了下来。

我被老公刺激得连续几天咽不下饭,本想假装自己啥子都没看见过,可是越装下去,越是觉得心里堵得慌。

就在那个周末,他刚上床就想扑上我身上来之时,我终于没忍住一把推开他,大声骂出一句:“你不觉得自己脏吗?滚!”

他有点惊讶于我的嚷嚷,问:“宝贝,你这是如何了?”

“我也了解自己不像自己了!都是你向害的!你说实话,你嫖过多少次了?”

他沉默了片刻,支支吾吾地说:

“竟然你都了解了,我就老实招了。我这个癖好其实婚前就有了,瞒着你是怕你受伤……”

我不想听他解释下去,一手抓起被子就扔了下去,接着就钻进女儿的房间去睡觉。

那一晚我彻夜失眠,脑袋里总是晃荡着壹个声音:自己竟然与壹个嫖娼惯犯同床共枕这么多年,自己有多贱!……

当年也是看他一表人才,有上进心对我也专情,才下定决心嫁向了他。

谁知……他是一只“披着羊皮的狼”,全部的好都是假象,都是我的错觉……

他说送我一套房,我就该原谅他?

我无法面对壹个本质是嫖娼惯犯的老公,每日一见他进家门,我就想躲起来做个隐形人,他不在家时,我就呆在卧室里狂哭。

他倒是看得出来我冷漠的态度,不停地解释说:

“以前年轻时都是哥们带坏的,有了那个嗜好感觉改起来确实有点难”

“但是,你要明白,我真实爱的女人始终都只有你壹个”

……

不论他说啥子好听的话,我一句都听不下去。

有次,他出去应酬过来想与我套近乎,我懒得理睬他,只顾陪孩子玩游戏,他就放话回来说:

“你就别‘作’下去了,我还不知道你吗?我答应你,年底就向你买下海边的那套复式洋房,行了吧?”

靠!听了这话我心里就在嘀咕:他拿我当啥子了?大家的婚姻就是拿钱做交易的项目吗?

我承认,当初挑选他,也有物质方面的思考,从小就穷怕了的自己,感觉爱情都是虚无缥缈的东西,只有钱才是最靠谱的支撑。

跟他结婚后,我也一度很享受体面阔气的傲娇身份,感恩他让自己跨越了原来的阶层,过上了别人羡慕的上等生活。

他吃定了我的软肋,认为我肯定会为理想中的豪宅对他俯首帖耳。

因为金钱,我挑选了进入这段婚姻?

今年我又要因为金钱,再次将就婚姻吗?

我一直都在拷问着自己。

结婚前,母亲就总是叮嘱我,婚姻是女人的第二次投胎,一定要嫁向有钱人。

而如今,我有了钱,却一点都开心不起来。

感觉自己从来没有真实知道过身边的男人,甚至从来没有真实得到过纯粹的爱情。

老公表面上是花钱讨好我,其实在我看来,他更像是在拿钱要挟我。

他的一句试探,我内心全部的虚荣与脆弱都被扒得一丝不挂,我有点看不清楚自己。

左手是原谅他,我也许还要忍受他嫖娼的恶习,却可以继续过着光鲜奢华的阔太生活。

右手是言败他,我也许远离渣男,重获新生,但可能还要面对前路未卜的困惑与迷茫。

我究竟该怎么选?

我感受到前所未有的痛苦与无助。

生怕两脚一旦踏错了船,多往前挪移一步都是错上再加错。

比起珠光宝气,女人更需要定义自我

珠光宝气,哪个女人不喜爱?

电影《大内密探零零发》里,周星驰送向刘嘉玲一颗大大的夜明珠,刘嘉玲哭到不能自已,还哭着夸老公“帅到爆”。

很多时候,女人看到男人手捧钻石回来讨好自己,就会觉得对方爱己如宝,甘愿不惜一切地为对方付出。

可是,沉醉在纸醉金迷的物质享受里,总是容易让女人迷失自己,甚至丧失对人生方给的控制权。

就像梅子,遭遇老公出轨嫖娼,在物质与本心之间游离不定,未必就是金钱的诱惑太大,而是她从未真实地看清自我。

可能,看清自我,从头定义自我,才是女人走出类似困境最决定因素的一环。

1、聆听内心的声音,看见自己的需求

在亲密关系中,如果男人在金钱地位上占强势地位,很多女人就会在潜意识层面把自己配置成“弱者”。

觉得自己那么弱小,就该忍气吞声,就该迁就对方,就该隐藏自己的想法。

心理学有个跷跷板效应,是说:

一方越是压抑自己的真正需求,那些被压抑的情绪都会存储在自己的潜意识里,并且最终都会从关系的另一方身上回弹。

案例中的梅子,平时温良贤惠,也很少对老公动怒,但是当发现老公是嫖娼惯犯的时候,她竟也骂出一些难听的话。

这或许不是她本来的样子,只是压抑许久的情绪,导火索一经被点燃就无意中瞬间爆发了。

一段长久的关系,即便身份地位上有差距,态度上大多也可以平等待人。

做到这点,首先要尊重自己,学会聆听自己内心的声音,看见自己真正的需求,并且敢于表达出来。

这样就能感受到真正的自己在生活,而不是戴着面具在表演。

2、触摸自己的内在小孩,接纳拥抱它

女人进入到一段关系,其实内在还或多或少烙印着过去或原生家庭遗留向自己的创伤。

比如,从小生活在贫困家庭里,长大后面对婚姻就也许内心很匮乏,会把物质需求看得相对重。

过去没有得到过足够多的爱,在关系中就会显得敏感脆弱,迫切地需要从对方身上索取爱……

每单人都有脆弱的时刻,女人不必为自己的脆弱感到可耻,觉察到了它,就把它当作自己的孩子。

温柔地抚摸它,告知它:“我接纳你,深深地爱着你。”

当你接纳了自己,便会以宽容慈悲心对待不够最佳的自己,也不会过度依赖一段关系向予自己的供养。

3、活出真正自我, 刷新手生的定义

心理学家温尼科特说,当我看的时候,我被看到了,所以我存在。我今年可以创造性地看,我所感觉的我也能知觉。

要活出真正的自己,可以试着更多地关注自己的感受,多做滋养自己,让自己快乐开心的事情。

当快乐的能量达到一定的度,力量也会随之慢慢增长。

此外,还可以学着及时表达自己的情绪。

比如可以给信任的人倾诉自己的心事,或者用文字写下自己的感受等等,都是疏通自己情绪的有效办法。

亚里士多德留下过这样的句子:“人生最终的价值在于觉醒。”

深以为然。

不论你在关系里走到了哪一步,保持对人生的清醒,不迷失自我的价值,这样活着才更从容自负。

人生并不如你想象般那样漫长,你不必迷茫感叹,徘徊游离。