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让老公跟第三者分手 如何让老公和第三者产生矛盾

我每次让老公跟小三分手,他都说已经分手了,遇到这种情况,大家该如何办?从字面上理解,大家的困惑。

第一,为啥子你要每次跟他说分手这个事情呢?

你每次都问他“你跟小三分手了吗?”,他应该如何回答你呢?要么他说没分手,要么他说分手了。

他说没分手,会不会向他造成困扰?这个困扰会很大。

当他说“我没分手”,你肯定会闹,“你还不去分手,你绝对不能这样”;

当他说分手了,你发现他没有去分手,你肯定会很痛苦。

所以,他说没分手,你难过,他说分手了,你痛苦。

你问他这个话题的前置条件你已经有了察觉,你感觉到他没有分手,你感觉到他没有跟小三说分手的话。

你通通都已经察觉到他根本没有分手,他根本就是打马虎眼,他在跟你倒浆糊,他在跟你浑水摸鱼,你已经有了直接的体验,也有直接的感觉。

你发现老公回家之后,手机没有公布,他也许告知你手机密码,然后他又改了密码,或者他的手机是双系统,你看到他的聊天记录所有是清空、删除的状态。

你又看到他过来之后闷闷不乐,跟你之间要么继续搞冷战,要么拉长着脸,要么不搭理你,要么他只顾着玩手机,要么他回家后直接奔书房。

你发现你们之间要肢体接触很困难,你过去抱他,他直接把你弹开,你抱着他,他的身体很僵硬。

你要跟他发生关系,他很抗拒,要么就是腰酸,要么就是脚气,要么就是头痛,要么就是老了,没欲望,反正他有一堆的理由回绝你。

他全部的这些行为,你都已经看到了,你不会相信他跟小三分手了。

这些都是你的感觉,你处在感觉上面,你必然对他产生怀疑。

我先把你的心理解析清楚,大家再来说化解的方式,大家遇到这样的问题,大家应该如何办呢?

你已经察觉到他的这个问题,你可以分两次跟他会谈。

首次会谈:

你直接告知他,“老公,你跟我说你跟她分手了,这是我所期待的,我特别期待你跟她分手”。

这是大家在《夫妻沟通法门》里面经常使用到的肯定技术,大家先要肯定他,这也是大家做夫妻会谈时首次会谈的内容。

第二次会谈:

你告知他,“老公,你的手机没公布,你的身体很僵硬,表情很冷,你不跟我发生关系,你整个状态都很压抑,这个状态要么你失恋,要么你跟那边没有分手”。

你把他的这种状态描述出来后,直接结束,不容多说话,不容跟他做过多的答复,你没有必备做那么多答复,可是很多人就喜爱过问那么多,然后纠缠他。

按照正常人的做法,你会有疑问“老公跟她分手了吗?”

只要你心中生出疑问,你就会跟他说,“你跟她分手了吗?你跟她分没分手,你都要跟我说句实话”。

他面对你,要么他就说“大家已经分手了”,要么他就说“你还要我如何分?你纠缠着干吗?都跟你已经说分手了,你这么搞就是不想过”,要么他就会说“你不相信我,这日子过不下去了,不容过了”,要么他就沉默以对。

你要了解他会做出这么一系列的反应。

你老公直接说分手了,你肯定不相信,因为这句话从逻辑的角度来说,是最弱的回复,你还会生出疑问,他向你的回复,还是没有办法取得你的信任。

这里面还透露出你壹个心理,就是你对你老公不信任。

他背叛你,他的人设被打掉了,他本来承诺一辈子只爱你壹个人,无论贫穷疾病,他都忠诚你一辈子,结果你就盲目相信他,你就无条件相信他。

你发现他出轨,被他当头棒喝,你就会对你的行为作出调整,你首先看是不是自己太蠢了,你发现不是你自己太蠢,然后再看他是不是从来都不爱你,他是不是嫌弃你,他是不是已经有了二心。

你会这样做判断,你得出的结论就是这个男人也许不爱你。

一旦女人生出他不爱你,接下来女人就会追索你究竟爱不爱我,你如何来爱我。

信任破坏的前提是爱的循环被破坏,“你爱不爱我,你爱不爱我……”,你一直都在追索这个事情。

他大量的行为呈现出来的都是不爱你,他跟你互动减少,他不在乎你的感受,他不诚心跟你说话,也不与盘托出。

全部的这些事情会导致你跟他的信任崩塌,他说啥子,你都很难相信,他做啥子,你很难不相信。

因为女人这个系统最主要的是言败逻辑思维,女人涉及到爱,她言败逻辑思维,她主要用的是刺激思维。

第一,用眼睛看,你看到他所作所为,你看到他回家,你看到他送东西向你,你看到他带孩子,你看到他做家务,你会很开心。

第二,用耳朵听,你听到他说甜言蜜语,你听到他吐露身心,你听到他跟那个女人说分手,你听到他根本不安慰那个女人,在那边骂那个女人,你才能够确定他跟那个女人分手了。

第三,感知,不完全是用眼睛,不完全是用耳朵,你用肢体去感知,你跟他在一起,你是感到安心,还是感到焦虑,还是感到冷漠,还是感到踏实……,无论是哪种,你都会有感知。

你主要是靠刺激系统,你不会在逻辑上面进行考虑,爱不爱这件事情,更加准确的是在逻辑上面。

通过过往行为的汇总,叫逻辑上面的爱。

他追求你了吗?他追求你了,他给你求婚了吗?他给你求婚了,你们结婚了吗?你们结婚了,你们生孩子了吗?你们生了,他把钱财都向你了吗?他向你了,你们买房子了吗?买了。

这些过往的行为汇总在一起,表明他跟你产生了爱的交换。

当这样壹个系统往下走的时候,会形成情感依恋。

大脑把这些爱的交换收集起来,形成特定的情感依恋,他跟你形成的是安全型的情感依恋,还是焦虑型的情感依恋,还是矛盾型的情感依恋,还是回避型的情感依恋?你要了解。

他形成了壹个玩法,这个玩法进入到大脑里面,就叫做逻辑思维,你通过过往的事情让他形成壹个循环。

大家还要用时间轴来看,女人常常吃亏在好了伤疤忘了痛,过去做的事情,你都忽略,今年做的事情,你都觉得很重要。

从逻辑的角度来说,大家要利用时间轴把过去、今年、未来一一进行甄辨。

你之所以对他产生信任破坏,因为他今年做了事情,他今年做了背叛你的事情,所以你认为过去也是背叛。

在这样的循环下面,你跟他的信任破坏掉了,你才会不断地问他“你跟她分手了吗?你啥子时候才能分手?我根本不相信你们分手”。

大家要了解因为爱的信任破坏了,然后你对他的人设崩塌了。

面对这样的情况,大家具体要如何化解?

第一步,确定这个婚姻是不是有质量?

在他搞婚外情之前,你确定这个婚姻有没有质量?大家从这几个维度思考你的婚姻有没有质量。

第一方面,你有没有物质层面的满足?

在物质上面,你们两单人创造了大量的财富,介绍你们两单人能够形成协同效应,介绍你们两单人建立的婚姻企业是成立的,是朋友好的,是盈利的。

他创造的财富有没有跟你同享?如果他没有跟你同享财富也不行。

大家有很多男人挣了工资也不向妻子花,好不要易向妻子花一下,念叨妻子一辈子。

他把全部的财产都放到父母名下、哥们姐妹名下、友名下,他根本不在物质上面来满足你。

他在物质上面能够同享向你,你们在消费层面满不满意?有的人永远都是抠抠缩缩,对妻子抠缩,对孩子抠缩,但是对小三不抠缩。

物质层面对婚姻是特别的重要,是婚姻质量的核心。

第二方面,你有没有心理层面上的满足?

在心理层面上,他支持你吗?他尊重你吗?他认可你吗?这些东西听起来好像很抽象,可是这些都是生活的点点滴滴。

从尊重的角度来说,在彩礼上,他尊不尊重你?在婚礼仪式上,他尊不尊重你?你坐月子的习惯,他尊不尊重你?在生活习惯上,他尊不尊重你?在消费习惯上,他尊不尊重你?在亲子教学上,他尊不尊重你?在婆媳关系上,他尊不尊重?

尊重是跟对方相处的最基础的态度,深层次来说,这单人能够尊重他人取决于他有能量,他爱自己,他觉得自己是好的,他才能够尊重别人。

在他内心深处就觉得自己不好,他没办法尊重别人。

至于那些讨好的,那些做表面功夫的,大家也可以说是一种尊重。

在心理层面上还有陪伴,他能否陪伴老婆?他常年不在家,缺乏陪伴,异地婚最致命的就是缺乏陪伴,出差过多,工作过于繁忙也是缺乏陪伴。

没有陪伴的婚姻,两单人是没有办法进行灵魂的交融。

在心理层面上还有关注,你关不关注你妻子做的这些事情?你关不关注她在家里的状态?她的喜怒哀乐,你看到了吗?你老公在这个家庭里有没有归属感?有没有安全感?

全部的这些东西,通通都是大家需要思考的。

不仅仅是老婆要有心理层面的满足,丈夫也要有心理层面的满足。

在心理层面上还有壹个核心点,跟你的预期有关,如果你的预期是200分,结果他只做到100分,你也会不满足,如果你的预期是50分,结果他做到100分,你就爆棚。

你的预期越高,实现得越差,你的预期降低,实现的也许会好一点。

第三方面,你有没有生理层面的满足?

婚姻质量跟生理有很大的关系,吃、穿、住、行都属于生理层面,还有休息、睡眠也属于生理层面,生理层面最大的满足就是房事。

第四方面,你有没有精神层面的满足?

精神层面的满足相对难,实际上精神层面是大家的感知发出来的壹个点评。

昨天我跟两个律师友一起吃饭,他说,“朱老师,生理、心理、精神如何不同差异?夫妻两单人该怎么理解?”

昨天大家刚好在吃花椒鱼,我说,“夫妻两单人都爱吃花椒鱼,属于生理层面的共鸣、共振;心理层面就是无论你爱不爱吃,我都会尊重你,如果大家都爱吃,吃得眉飞色舞,吃得欢快;夫妻两单人对这道菜品头论足,属于精神层面”,那些美食家偏是精神层面的偏多。

第五方面,个体发展是好不好?

在这个婚姻里面,你的发展被桎梏、被约束、被控制,你的婚姻质量肯定好不了。

大家第一要做的事情就是对婚姻进行初步的评估,你才能够面对。

第二步,大家要评估婚外情。

对于婚外情,大家要评估他们的驱动力是啥子,大家还要评估他们满足的地方是啥子,大家还要评估婚外情的软肋在哪里里,大家还要评估逆袭的阻碍在哪里里,大家还要评估婚外情的爱是真爱,还是真骗。

第三步,大家要做夫妻会谈、妻三会谈、三方会谈。

夫妻会谈主要是夫妻两单人来确定分手这件事情,确定以啥子样的形式去分手;确定婚外情发生哪些事件,他必须要去分;确定今年婚外情遇到哪些阻碍。

接下来,大家要做三方会谈,你只要多做几次三方会谈,你就会发现你不用总去问你老公“你跟她分手了吗?”

既然你老公已经告知你他分手,你就要往分的方给去谈,三方会谈往这个方给去拉、去引导、铺渠道,让他一步一步走到这个地方。

一旦把三方会谈确定好,那么一切都美好了。

一旦你做三方会谈,你老公在分手上面的挑选,他的态度都暴露出来,他在小三那边说的话,他在你这边说的话都暴露出来。

归结起来一句话,他的嘴脸要暴露出来。

对于小三,她在婚外情里的期待,她的绝望,她的失望,还有她自己接不接受分手,她对分手有哪些疑惑,这些东西你都要帮她化解,她还有幻想,你要把她的幻想打掉,这些都是妻三会谈要做的事情。

妻三会谈对于老婆来说有很强的疗愈作用,大家通过开战系统一步一步做这个工作。

作者:朱身勇,复旦MBA,婚姻管理学派创始人,著有畅销书《婚外情治理》