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男兄弟忽冷忽热,我终于了解他在想啥子了!--心海情感 男兄弟忽冷忽热怎么回事

我曾经接到过壹个很典型的咨询案例,她的男友对她总是忽冷忽热,两单人为了这件事争吵不断。我知道了情况以后才发现,对方是一种回避型的人格。

回避型人格的人很难拥有一段长久稳定的关系,但他们性格中的一些特质也让人又爱又恨,那究竟回避型人格有怎样的特质呢?又应该怎么跟他们相处呢?今日大家就来聊一聊。

兄弟眼中的回避型人格:

恋人眼中的回避型人格:

回避型人格眼中的自己:

从上面的三张图中,相信我们已经能发现了,回避型人格最大的特征就是——

冷漠、疏离、回避亲密关系、喜爱独来独往、总是让人猜不透。

在一般兄弟与同事的眼里,回避型人格常常是一种相对神奇、自由的存在:

他们在学习、工作中一般都相对卖力,并且能力相对强,所以他的“冷漠与疏离”就被解读为一种“顶级感”,这种顶级感会在无形中向他们加上一层滤镜——

他们的“不苟言笑”会被解读为“稳重、不轻浮”;

他们的“独来独往”会被解读为“神奇”,引发众人的无限遐想;

他们的“不喜爱被束缚”会被解读为“不羁的灵魂”;

很多人就是这样被他们吸引,去靠近他们的。

但只有跟他们恋爱了以后,才会发现:

他们有时候是真的很冷,冷到冰窖里的那种冷,跟他们亲近也许要花费很大的力气;

很难弄清楚他们内心真正的想法,问半天也问不出啥子,全靠自己去猜;

而且跟他相处有很多禁忌,不能束缚他、不能说他不好;

跟上一任牵扯不清,说多少遍都没啥子用;

还会经常嫌弃自己,一点儿小毛病都会被说。

※在恋爱中,回避型人格经常会有这样的感觉:

1.他太粘人了,一点儿都不独立;2.他一直在干涉我的生活,我快受不了了;3.他就是想控制我,其实并不是真的爱我;4.要是跟上一任在一起,就不会发生这样的事情了;5.我想离开这里,我快喘不过气来了;6.我壹个人过也许会更好一些;

※他们还会使用很多手段,来维护自己在一段感情中的地位:

1.跟对方恋爱好几年,也没有向对方壹个十分稳定的感觉;2.不会轻易说“我爱你”;3.对伴侣保留自己的小秘密,通过保持神奇来捍卫自己的独立性4.会在恋爱很甜蜜的时刻,突然推开对方;5.会跟别人调情,向对方一些危机感;6.在分手后也忘不掉上一任;7.有时会抗拒身体接触,也不愿与伴侣同床、抗拒性生活,和伴侣一起走时也要保持几步的距离;8.总是会将伴侣的小缺点扩大,比如对方的说话方法,穿衣品味、吃相等,甚至会因此丧失恋爱的感觉。

总结一句话:他们看起来并不那么需要亲密关系,他们壹个人也会过得很好。

为啥子会这样呢?有两个点:

1、冷漠与疏离也许在别人看起来是挺酷的,可只有他们自己了解,这不过是他们的武器。

2、他们总是喜爱跟对方强调自身的独立,也同样标准别人独立。

那么问题来了——回避型的人是不是真的像表面上看起来的那样不需要亲密关系,壹个人也可以过得很好?

实际上并不是这样的。

依恋理论的研究者曾经做过实验,实验表明,在正常情况下,他们对于亲密关系确实没有太多的敏感度,好像不需要亲密关系。但当实验者配置了一些干扰因素,比如猜谜语等任务的时候,再去测试他们对亲密关系的敏感度的时候,就会发现他们跟其他依恋风格的人的敏感度是一样的。

最后,实验发现:

自由的灵魂只是让他们维持自身赖以生存的那种高傲、无拘无束的一种心理防线,这种心理防线在他们面对一些高压事件,比如离婚、疾病等的时候,很容易被击溃。这时候的他们,跟焦虑型人格的表现没有啥子不同差异。也就是说,他们表现出来的疏离与独立只是他们的一种保护方法,实际上他们也渴望亲密关系,只是对别人缺乏信任,所以总是压抑自己的感情。

他们和另一半的相处玩法经常会是:疏离、逃避——慢慢信任——发现对方的缺点————不再信任——转身跑掉

回避型人格的恋爱玩法

为啥子他们会产生这样的恋爱玩法呢?这一切都源于他们的内在逻辑:

自卑、对自己没有信心(我对别人没有吸引力)——不能太依赖别人(别人不认可我)——任何人都靠不住,只能靠自己(别人不值得信任)——大家不太合适,我要走(我先离开,就能避免被伤害)

所以他们就形成了我们所能看到的一些行为玩法:

渴望——渴望亲密关系;恐惧——害怕被回绝;逃避——别人不理解我,说了也没用;不接受批评——果然我不值得被爱;疏离——对全部人都若即若离;否认——否认自己的需求,我不需要亲密关系;

他们为啥子会形成这样的内在逻辑与行为玩法呢?

研究表明,主要有三个方面的原因——基因、原生家庭与恋爱经验。

1、进化因素

在远古时代,人们以群体部落的社会结构,有效增加生存的几率,但在某些极端情况下,那些能和群体进行割裂、独立生存的个体,就能获得比同类更多的生存资源,这种和群体割裂的本能,在人类的进化过程中被写入了大家的基因中,就成为了人类群体中回避型依恋风格的人。

他们的“独立、坚强”的特质在那个时候无疑是一种生存优势。但这种生存优势放至今、放到感情中,就会对感情造成伤害。研究表明,回避型依恋的人在亲密关系中的幸福感与满足感比较较低。

2、早期生存环境

在大家个体的发育过程中,对大家的人格塑造与养成最大的,就是大家的养育者,也就是大家的父母。在0到6岁之间,大家和父母的关系与人格基本上就已经定型了。

而回避型依恋的父母,常常是无法向孩子足够的答复与爱,他们由于各种原因,比如生活压力、教学背景等,经常无视、回绝、打压孩子。

大家了解,在婴儿时期,父母就是孩子的一切,是孩子赖以生存的养分,父母向到孩子啥子,孩子就吸收到啥子。如果父母总是向孩子负面的信息:

“你如何这么笨!气死我了。”“我养你这么辛苦,你能否让我省点儿心?”“你爸爸根本不喜爱你!”“一边去,我忙着呢!”

那孩子就会在内心里形成一种“习得性无助”——没有人会帮我,只有我壹个人;

因此就在潜意识中建立起这样的认知——

我不好、不很坏、我是累赘、我不值得被爱;

不再期待别人的答复,凡事只想靠自己;

不再试试跟别人建立联结,因为他了解自己会被回绝。

3、成长故事

研究表明,70%—75%的人,成年之后保持了早期的依恋风格,也就是说,大家早期和父母之间形成的依恋风格是可以在后天的故事中被改变的。

这个故事包括恋爱故事与和其他人相处的故事。比如经常被同伴嘲笑,长期遭受校园霸凌,又不敢跟父母讲,长期遭到老师的批评、打压,或是初恋就遭遇上一任背叛等。

这些学生时代的故事,是大家首次踏入社会的故事,会对大家的早期人格进行从头塑造,如果这两者之间有很大的差距,也许会对大家的价值观产生很大的冲击。这个重塑的过程也会变得十分痛苦与漫长。

但这里想说一句,每一种风格的产生,都是为了保护自己、增加生存的概率,是人的一种生存哲学,只是生存优势并不等同于爱情自如。

但虽然是这么说,很多人在遇到回避型恋人的时候,会非常抓狂,他们的冷漠、疏离与不信任经常让很多人不了解要如何办。

下面,大家就来讲一下,如果你另一半是回避型恋人,你要如何跟对方相处。

回避型恋人被称为“孤独的旅行者”,要跟他们相处,核心就是要理解他们的孤独与矛盾,并向他们足够的尊重,和他们保持安全距离。

很多人在遇到回避型人格,被他们忽冷忽热的行事风格晃到以后,就认定对方是渣男或渣女。但当你看完前面的解析以后,就应该了解,他们的忽冷忽热是源于不自负与不相信别人。

※他们纠结的内心:

离得远的时候,他们会渴望和别人的关系更近一步——“你不是说你喜爱我吗?你喜爱我啥子?你真的知道我吗?嗯,看起来大家一起也挺不错的,尝试一起出去玩?”

但离得很近的时候,就会引发他们内心的恐慌——“离得这么近,会不会有危险?他会不会伤害我?不行不行,太近了,我需要自己的空间,呼吸一下。”

而他们并不会把自己这样复杂的心理过程告知对方,很多人就会觉得很困惑。他们甚至还会向对方发很多废物测试——分手吧,你不是真的爱我。如果这个时候你当真了,跟他分开,那他就会想——我就了解他不值得信任。

所以,和对方保持壹个安全的距离,对他来说非常重要。

所谓的安全距离就是,不过分索取,适度向予,他需要的时候,你能在他身边。

※不过分跟对方索取情绪价值:

“这都几点了,你还了解你回家啊!”“你了解我等了你多长时间吗?”“我再也不相信你了!”“你在做事情之前,思考过我吗?”“你心里还有我吗?”

※当你很想跟对方亲近,但对方十分冷淡的时候:

首先要表示自己的理解——“我了解大家才恋爱没多长时间,这样显得太着急了。”

然后可以利用壹个递减思维——先提出壹个相对大的标准,比如跟自己回家见父母,对方觉得压力太大,那你可以提出,先见见自己的兄弟。他就更容易接受,并且不会觉得自己的安全感被破坏。

※当对方忽冷忽热的时候:

不容指责对方渣,要认可对方的行为,可以跟他说:

“既然你不想来找我,那我就去忙别的了,你想找我的时候,再来找我吧,我等你的消息。我希望到时候你能跟我说一下发生了啥子。”

※当对方向你做废物测试的时候:

不容被对方影响,先尊重他的挑选,跟他说:“如果你确定要这样,那我尊重你”;

然后向对方几个小时的时间,两单人冷静一下,几个小时以后再联系对方:“别生气了,这么点小事,没必备闹成这样。这件事我也有责任,是我没有事先安排好,我也不是不尊重你,你别生气了好吗?我向你做好吃的,补偿你。”

这样,先让他有壹个喘息的过程,让他释放自己的恐惧感,然后联系他,表明自己的态度,让了解你不是要伤害他。

※在日常生活中,经常性的、诚恳地表达出自己对他的爱:

“我很喜爱跟你在一起的感觉。”“你是我见过的,最靠谱的人。”“不愧是我喜爱的人!”

※最重要的一点,当他给你求助的时候,一定不容回绝他!

回避型人格尤其害怕的就是感受到别人的回绝,他很少会主动跟别人提出标准,但只要是提出了标准,就一定是鼓足了勇气,“再信任一次吧,可能结果会不错”,然后期待别人向出答复的;如果对方没有向出想要的答复,他立马就会冷下来,从此以后绝对不会再提出标准、不会再有所期待了。

这样时间长了以后,他就会慢慢对你建立起信任感,你们的相处就会融洽很多了。

其实,大家要明白,所谓不同的依恋类型,只是对亲密关系的需要程度不一样,当你能理解他的这种需求,主动表达出自己的这种需求,对方感受到你向他的安全感的同时,就会向你相应的回馈。两单人相处是否能融洽,无非是看是否能在各自的需求与生活方法之间找到壹个平衡点,找到了,就能愉快、舒服地相处。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机,试着来做一下下面这个测试吧!

通常我会根据你们的情感状态,以及你对TA客观的定给描述,通过我擅长的很多人格和性格解析的方法,推理出对方目前的心理想法,对方没有跟你表现出来的真正需求,以及对方真正的性格是啥子,帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯,语气,例如声调,语速,以及讲话逻辑/发散程度。

2.TA对你你通常是强势的还是依赖的?

3.你通常是怀疑的还是信任的 ?

4.TA对你通常是向予自由的还是掌控之中的?

5.TA的爱好和癖好 。

6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态,反应,ACT。

7.TA与父母的关系状态。以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因? 例如:情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反对异地等)

9. TA喜爱看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小ACT。比如说说话的时候爱转眼珠等。

11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13. TA平时的闲暇时间的安排。

14. TA兄弟的性格。

15 TA工作上遭遇麻烦的处理方法。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事?

17. TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗?

19.通常谁会先跟谁争吵。

20.TA穿衣打扮的风格

21.TA情绪波动的频率。

22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是啥子?

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ?

这是描述你的挽回对象的,不容主观评测,尽量客观描述。

我是雨宸,一枚心海情感网师,了解的比你想到得多。有情感困惑可私信或点评咨询。