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爱壹个人最好的表达方法是啥子「口是心非痛苦不仅仅是你壹个人」--心海情感 爱一个人最好的样子是怎样的

随着两单人熟悉程度的增加,大家好像越来越暴露出不好的一面。大家渐渐忘记,与他在一起的初心,是为了让他更加开心。

家庭的清洁是一种照顾;想念女友好几天没见男友了好想他。下班后积极地用视频通话与男友聊天是一种幸福。

这是爱的多种表达方法,但为啥子丈夫、家人与男友不受到爱呢?

“口是心非”的人

“你为啥子过来得这么晚?我想了解你的老板是否向了你很多工资?别磨蹭,快来吃饭,不想吃凉的话。喂,就改变下你的饮食习惯吧,你经常腹痛,以后不容叫胃痛啊!”

“你这孩子真的不能做啥子,麻烦第一名!看你那臭袜子,餐桌下,几辆车下,床边,还有昨天的脏衣服,与你爸爸成了幽灵,家里又脏又臭,也无所谓。如果我不做,你们一定会住在像臭烘烘的、脏乱的房子里!难怪每日都不能做家务,这房子我壹个人收拾,想把我活累了!”

“你最近如何主动找我?消息也没有及时回复,你工作这么忙吗?当我女友不存在。不了解你心里有没有我。别人的男友不一样,发消息打电话问候关心,不像你!这么久不找我了。”

本来想表达体贴与关心,但说出来的话是抱怨、讽刺、挖苦。对方不仅从言语中感受差点爱情,而且充满消极能量,受到攻击的感觉。甚至容易引起对方的愤怒,引发对决、争吵、冷战。这个结果不是大家的本意,是啥子使大家不能正确表达心中的爱呢?

心中有爱,难以诉说。马歇尔卢森堡在《非暴力沟通》这本书中提到,语言与表达对大家的生活有很大的影响。你也许不认为大家说话的方法是“暴力”,但大家的语言确实引起了大家自己与别人的痛苦。有些话是为了表达大家的愿望,但忽视了自己与对方的感情与需要,使对方疏远与伤害。这种语言与表达方法,作者称之为“异化的沟通方法”。

01道德评测道德绑架

以道德要求来判断人,如果人的行为不符合大家的价值观,大家很容易被认为是不道德的或邪恶的。例如,母亲看见儿子不收拾房间,就说:“你是懒人!”男友没有立即响应——“他只是像石头一样无心的人”的消息。这种评测隐含着大家的价值观与需要,但用这种方法表达会引起对方的敌意,大家的愿望更难实现。即使对方受到批评而让步,也不是心甘情愿的。时间长了,就会爆发式的发泄。

02相对式压迫

相对也是判断的一种形式。《让自己过上悲惨生活》的作者丹格林伯格机智地阐明了相对对人们的影响。如果你真的想过悲惨的生活,就与别人相对吧。和别人相比,大家最初觉得自己活得不好,心里产生了消极的感情,蒙蔽了大家对人、对自己的爱。

03推卸责任事实上,大家对自己的想法、感情与行为负责。但是生活中,大家会说:“没有办法……”经常运用的表示法。比如说,我累了,忙了,或者我要做饭。不管喜不喜爱,我有工作要做。这种表达可以淡化单人的责任。"让你看我."是人们常用的另壹个短语。例如,你让我生病了;你让我很失望。那种表达方法忽视了大家感情的内在根源是大家自己的认识与信念。

04强者难有时,大家还常常威胁说,如果——不合作,就会受到惩罚。这是社会上强者(父母、师长、上司等)常用的手段,在亲子关系中尤为突出。但实际上,父母可以提出标准条件,但不能强迫孩子按照大家的期望生活与成长。横行霸道,惩罚教训也没有用。因为迟早会想出应对的方式。

非暴力沟通表达了爱如果大家今年不像通道一样传达爱,像一堵墙一样阻止关系中的感情流动,那大家不是可以试着用不同的方法沟通吗?非暴力沟通是很好的沟通方式。

啥子是非暴力通信?非暴力通信的四个要素(阶段):观察、感觉、需要、请求。

1.我的观察是啥子?

非暴力通信的第壹个要素是观察。沟通的时候,要先仔细观察发生了啥子事,然后把观察结果说清楚。当然不要易。这不是让大家完全不客观,不做任何评测,而是在评测前补充自己观察到的内容。例如:“永远不容主动找我!换句话说,“两周没有在微信上找我了”,你觉得会不舒服吗?为啥子呢?因为如果混淆观察与点评,听批评与否定评测(绝对,总是那句话是一种评测)的倾给会变得更强,甚至会产生逆给心理,引起争吵。

2.我的感受好不好?

“母亲,我很害怕。”

“男生子们要勇敢,不容胆怯!

“母亲,我的腰很疼。”

“对孩子来说是啥子腰!”

感觉这句话对很多人来说似乎很陌生,很熟悉。大家从小就受到鼓励,不听自己的内心,服从自己的服从与权威。随着时间的推移,大家忧郁的心似乎渐渐忘记了怎么表达感情。有些人经常想传达彼此的感情,但他们不能这样做。有些人害怕对方会坦诚地表达自己的感情,所以握着这个“把手”好像是软弱的表示,害怕受到伤害。事实上,表达自己的感情可以促进沟通,同时适当地显示弱点,有助于化解冲突。

3.我的啥子需要(或价值、愿望等)引起哪种感觉?非暴力通信的第三个要素是需要。大家经常认为自己的感情与感情来自别人的行为。但事实上,大家的感情来自大家对自己的需要与期望,以及别人的言行看法,从而产生了大家的感情。当大家把感情的根本原因归咎于别人的时候,大家可以责备或批评对方,人们经常以借口或反击来对抗。如果大家能直接表达自己的需要,别人也许会有积极的反应。如果以上的妈妈给儿子表达自己的需要,可能孩子就不会高兴看到——:“儿子,你的脏衣服与袜子放得不好。我重视家里的卫生。”

4.为了改善,我的标准是啥子?非暴力通信的第四个要素是请求。讨论观察结果,自己的感情,需要后,可以请求别人的帮助。请注意,大家必须提出具体请求,并明确告诉对方TA希望如何做。大家习惯了标准对方啥子都不做,但是这样的标准很容易让对方感到困惑,不了解大家究竟想要啥子,如果标准对方啥子都不做,很容易引起对方的反感。“你已经两周没有主动在微信上找我了(观察),我感到很难过,被忽略了(感觉),我想陪你(需要),我希望你每晚睡觉前都可以与我视频聊天(请求)。”当然,如果你连自己想要啥子都不了解,就也许要好好把握自己的需要,好好表现自己的需要。如果大家表明标准后对方提供反馈,请给对方转达谢意。如果对方不想反馈,不容急躁地发火,听听对方的感情与标准。在这一带,即使需求没有立即得到满足,双方的感情与需要也在与谐地流动。在关系中,大家往往“嘴不是心”。心中的爱不能很好地传达向对方,反而偶尔偶然出口伤人,破坏关系。

如果你也有这样的困难,请用非暴力的方式表达你的爱。

人不容假装不在意,除非你真的不在意,大家往往会产生一种来自于内心的傲娇感,于是在认为自己没有被同样对待的时候变得冷漠,但其实心里会更加不舒服。经常口是心非,可能会推开身边的人,让他感受到你的情感需求,少走一些弯路,让爱情更加幸福。

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