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母亲很强势,不让我结婚,我该如何办?--心海情感 母亲非常强势而且又没素质和文化怎么办

作者:时 敬 国

来源:潘幸知

读者:

我与男友在一起一年半,妈妈一直不同意。男友单位是供热单位,有点类事业单位体制,今年壹个月赚4000,他是一本数学专业的。妈妈觉得将来事业难发展、没前途,跟着他会受苦。

他家就一套房子,新买的房子还没交付。我母亲用过各种方式阻止我俩,打过我、骂过我也骂过他,最终没拆散。

前阵子我因为特殊原因怀孕了,妈妈同意结婚了,但是条件是打了孩子,我就去打了。以为一切都好了,终于熬到头了

。当时说,让他家提亲、彩礼啥子的。可是没想到,妈妈今年又说永远不接受他,让我也不容试图改变她。她不再拆散,只是永远不会承认他,说我如何能这样对她。

我回家也不说话,大家除了母女情份以外,比陌生人还陌生,她说她心寒,25年就换来这个,就当养我是任务,今年完成了,让我自由。我可以与我男友出去单独过日子,看看能过好不,但是永远不承认他,不支持结婚。

其实看母亲这样,我最难过,每日都煎熬,壹个是亲情,壹个是爱的人。老公对我很好,比我大三岁,对我的照顾就像爸爸一样,所以经常喊老公爸爸,他为我忍受很多,我妈当着很多人面也说过他,但是都忍了。

他家里也了解我父母反对,但是对我仍然像女儿一样,他母亲说尊重大家两个的挑选,但是不容与我母亲闹僵,有一次他母亲当着我面哭了,替儿子委屈,希望大家好好的,我心里面好难过。

究竟是啥子原因让我变成今年这样,我母亲从来不换位考虑,她特别强势,以前我与老公刚好,母亲还没有反对,我经常回家与母亲说好玩的事情,后来她反对,经常骂我、讽刺我、说我贱啥子的,我最初慢慢不想说话了,因为说啥子都没有用。幸知在线的老师们,我不了解我该如何办。你们能帮帮我吗?

心理咨询师 时敬国:

这样的亲情,以温文尔雅的方法,操纵你的人生

加拿大心理学家那扎尔-阿卡,在他的书《无所不在的操纵者》中给大家呈现了这样一类人:这些人就生活在大家周围,他看起来并不一定是凶神恶煞,甚至反而是爱意浓浓,也也许是温文尔雅。

但他们通过各种工具操纵者大家,歪曲了大家属于自己的挑选,让大家朝着他们希望的方给生活。这些工具也许是情感、道德、牺牲……他们叫做操纵者。你的妈妈是一名典型的操纵者。

如果要为妈妈分类,有一种区分方式:尊重和控制。

身为父母的使命,应该是把孩子养大,让孩子具有了独立生活于世间的能力。全部的抚养,最终的目标应该是送孩子离开自己。

有一些妈妈,所做的一切,就是控制孩子,永远的占有孩子,不让他们离开。如果一旦他们想离开自己,就千方百计的破坏。

你的男友,无论学历、职业,还是房子情况,虽然比上不足,但比下依然有余。可能,你嫁向他,不是跳火坑。所以,你的妈妈本来没有啥子理由阻止你。

但事实是,当你与男友恋爱时,表现出沉浸于爱情的甜蜜时,你的妈妈感受到你要离开的“威胁”,先是言语上的讽刺,后来是以你男友事业没前途为借口明确反对。

最终,甚至不惜以牺牲自己孩子的亲生骨肉为条件,假装同意结婚,然后再反悔——这显然是一种极端的控制。你说你怕伤害了亲情。那么,你妈妈的亲情在哪里里?亲情会让壹个无辜的孩子成为牺牲品吗?

我想,这不是你妈妈首次这样控制你了。在你出生后的25年里,你基本上都在她的规划下生活。

一旦你有要按自己的意愿生活的时候,你们就会爆发矛盾。

而每次,你都会屈服于所谓的亲情,所谓的“我养你25年了”这个事实。你觉得你不按照妈妈的规划就是背叛亲情,就是背叛妈妈,所以,你习惯性地牺牲自己。

但你终究,不是为妈妈而活。你完完全全地属于你自己,你是壹个独立完整的人,你已经有为自己做主的权力,但你从来没运用过。

直到遇到结婚这件大事,你所憧憬的未来给你招手,你才又冒出离开妈妈控制的念头。当然,这于你又谈何容易。

然而全部的成长,其实都是和过去决裂,甚至是对过去的背叛,都会向人带来撕裂之痛。但决裂更意味着从此彼此独立,从头建立一段更加健康的关系。你早已成人,早已该独立。

从今年最初,你需要反思的是,你的家庭里父母之间的关系。显然你没有得到足够的父爱,你把男朋友当成了缺失的父亲人物。

另外你要反思的是,你与你妈妈的关系。对待结婚这件大事,“妈妈同意结婚了,但是条件是打了孩子,我就去打了。

以为一切都好了,终于熬到头了”,用打掉孩子来换取妈妈对婚姻的同意,这是一种特别畸形的交换方法。因为孩子与婚姻,应该由你与你的男朋友共同做主,否则,即使进入一段你妈妈同意的婚姻,她也必将不断干涉你们的家庭,以充分践行她的掌控权。这样的三足关系,在三方都不独立的状况下,将会卷入一场无解的苦痛。

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