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当初被父母反对的婚姻,后来都如何样了?--心海情感 当初父母反对嫁的人到最后还是嫁错了

这是一篇来自测测咨询师“哈利波特大猫咪”的文章

为啥子父母总会干涉你的婚姻?

我们都对“包办婚姻”嗤之以鼻,崇尚“自由恋爱”的大家,如何也许在自己的人生大事面前,被父母拿走51%话术权?

大家当然要据理力争,但即便高举着“我的人生我做主”的旗帜,也很难逃脱“催婚”、“逼相亲”,以及我今日最想谈论的“干涉大家的择偶观”。

一谈到这个话题,很多文章都会得出壹个结论:你得人格独立与经济独立,不然如何有底气回绝父母不合理的标准;如何有胆量否定父母不恰当的干涉;如何有实力捍卫自己的婚姻,保护自己爱的人,对吧!

不一定哦!在第二季《奇葩大会》里,心理学家武志红同享了这样壹个经历:女儿的男朋友其实很优秀,但是妈妈极力反对女儿的婚姻。

这个妈妈列了种种理由,第壹个就是觉得女儿长得很好看,但实际上,连女儿自个都不敢苟同这个说法;第二个理由是对方学历太低,配不上自个女儿,事实上,女方是本科学历,而男方只是大专学历,而且男方的工资收入是女方的三倍以上。

最后妈妈情绪最初失控,大喊大叫起来:“她之前跟我说过,她啥子事都会告知我,结果她恋爱半年,才被我发现……”

说到这里,大家对“听话”、“孝顺”这些词,是不是该从头定义了?其实在这个妈妈眼里,女儿还没独立,必需听她的话,满足她内心的“被需要感”。

另外这个经历里,女儿早已经抗争了很久,并且是主动求助武志红老师的人,介绍不是她不独立,而是她母亲“不独立”。

可能她的妈妈早年也故事过情感缺失,并没有得到周围人的关注,所以婚后只能把全部的情感转寄到了女儿身上。要解决彼此之前的矛盾与误解,可能需要更多的理解与陪伴。

为啥子父母越反对

彼此爱得更浓烈?

你有没有发现一件事情,伟大的爱情经历,往往都是以悲剧作为结尾的。比如罗密欧和朱丽叶、梁山伯和祝英台、董永与七女神。你说他们一定是真爱吗?想尽办法跟对方私奔,甚至合墓化蝶了。

但现实世界里的经历,顶多只是跟父母吵吵架、严重点就决裂,的确是为爱而生的悲壮感。比如张靓颖与冯轲,两人相恋长达12年,但为啥子婚后短短一年就撕破脸了呢?童话经历不都是王子历经千辛万苦娶到了公主,最后幸福的生活在一起了吗?

冯轲、张靓颖与张母三人之间有利益关系,合伙开了企业,又有股权架构的问题。张母早就了解冯轲人品不咋地,早就想分离他俩,他们之间的矛盾早不是一天两天的事了。但在女儿张靓颖眼里也许觉得这事不重要也好,或者认为是妈妈的偏见也罢,反而跟冯轲爱得更猛烈了,直接在演唱会上给男方求婚了。

话说当时媒体与吃瓜群众不是都说张靓颖很勇敢吗?终于等到你,还好没言败吗?

在谈恋爱时,你本该关注对方的性格是否稳定?他会有前途吗,能干出一番事业吗?他是否积极给上,有进取心吗?他是否有责任感,发生了问题愿意承担责任吗?

其实原本两人可以不结婚的,但是因为她的母亲极力的反对这门亲事,导致这两人非结婚不可。

因为这种反对的力量就像壹个高压锅的锅盖,把两单人盖在高压锅里,这两人只能相依为命、同舟共济、甚至同仇敌忾,这对情侣成为“联盟”的关系,合起伙来跟她母亲对着干。

原本想坏她“好事”的妈妈,却变成了让他们感情升温的助攻。本来应该跟她男友在恋爱生活里不断地磨合、吵架、反复的分手又复合,结果生活中最大的矛盾却变成了她跟她母亲的矛盾,那么这时候,身边这个男孩的缺点就显示不出来了。

到这里你看懂了吧,是母亲分散了女儿的注意力!女儿根本没功夫观察这个男的究竟适不适合过日子,而在跟母亲对抗后受气的日子里,男友就成为女儿专属的精神支柱,天天安慰她、照顾她、鼓励她。

男友在向她温暖的同时,也会让她产生一种模糊的错觉——他很爱我,他是世界上专属懂我的人。

等到父母一旦接受了这段感情与婚姻,矛盾就转移到对小夫妻的身上,彼此会诧异地发现,结婚前如何没发现有这么多的毛病,如何婚后全都现出原形出来了?

每单人都是自己生活的主角,不容老跑到别人的片场去抢戏。女儿的生活,女儿是主角;而妈妈的生活, 她的男主角应该是她丈夫。

当然,未来女婿也是半个儿子的人物,但是明确一点,对客串的演员好一点, 也算是礼仪之邦的传统美德嘛。

与你共度余生得人

你是否真的看清楚了?

为啥子父母不看好你的对象?究竟是拿到了“照妖镜”,还是纯属满足自己的控制欲。家家都有本难念的经,跟父母用啥子样的沟通方法更有效果,也许你自己更清楚。

大家是跟自己选的对象过日子,只要是人,就会有变数,很难保证他能否履行在婚礼上的誓词,一辈子一直都对你好,大到不会出轨、合理处理理财务关系、关注孩子教学,小到柴米油盐酱醋茶的琐碎事。

但是,为自己的挑选承担责任,这才是壹个成年人应有的人生态度。要学会独立考虑,别被网上的两股声音极端声音:比如「父母反对的婚姻,往往更幸福」或者「不被父母祝福的婚姻,不会幸福」带偏了自己的立场。

父母也都是向你提个醒,爱情只是体内荷尔蒙激素的分泌,这玩意跟吃块巧克力有同样的效果。但是婚姻可不是儿戏,那是一份责任,是一项投资,赌错了,是需要用你的人生去买单,跟旁人可无关,只是父母心疼你才跟“温馨提示”。

婚后小家庭能不能温馨幸福,完全取决于你与伴侣之间的互动,就算当初父母投了反对票,他们也不也许盯着你一辈子。

总有一天你也会为人父母,那也请记下这句话“世间全部爱都是为了聚合,唯有父母对孩子的爱,是为了分离。”

要多关注自己的婚姻,而不是跑去孩子的婚姻里当指挥官。

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