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我妈不满意我男票,强势反对还骂我贱等各种脏话,遇见这样的妈我该如何办?--心海情感 爸妈不满意男朋友怎么办

「来源: |全球异地恋 ID:Yi-Di-Love」

2021.11.4 GOODNOON

上期情感沙龙:两个太多独立的人,是否注定无法在一起?

我是仔哥,如果你心中有感情烦恼

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插画来源:花瓣网

粉丝求助:

您好,仔哥!没想到会再次给你投稿求助,但是,我也没有办法了。

事情是这样的,很复杂,有点长。最近双十一了嘛,我就向爸爹娘妈买了保暖衣。

我买衣服这些钱也是我每个月助学金还有奖学金的钱,他们没有向我钱。

衣服昨天就到家了,我就向母亲发微信提醒她去取,因为我在另壹个城市上学。

但是,我母亲一直没有回复我消息。

她是没工作,在家照顾我弟弟读书,而且每日玩手机都是十小时的那种。

刚好今日弟弟放假回家,我就让弟弟提醒一下她,结果她说没看到。

(以下是我弟弟告知我的)然后就最初骂我,说我傻,还说粗话脏话的那种。

骂我就是因为我耍了壹个专科男友,大家专科在一起的,他没有继续读书。

(我是从专科到本科到研究生,非常一般的学校)

他自己做生意的,还有点胖,比我高一点点。

我妈非常不满意,也非常不高兴,

我妈一直标准我耍壹个有稳定工作的,公务员那些,但是我没有。

他过年也去过我家了,他每次去都会买很多东西。

去年爸爸手机坏了,二话没说买了壹个刚出的小米10。

他做生意也不是很差吧,但是在另壹个城市。

我妈非常不满意,去我家还向他脸色看,他走了就最初各种骂我。

还说非常难听的话,说他是肥冬瓜,说我贱女人各种难听的都可以从我亲妈口中说出来。

然后,今日弟弟也跟我说他也很压抑,因为他现在高三了,学业压力大。

每日走读回家,我妈又要一直在他旁边监督他看他在学习还是玩手机。

玩手机的话,她就会吵我弟弟,我弟弟也因为每日被他说也心理有点问题,还去咨询过心理医生。

5月弟弟脚骨折了,学业耽搁了,我妈非要他留级。

我弟弟不想,因为留级姿势点那些会变化,我妈又最初各种念叨,一直说。

我弟弟因为骨折住院成绩下滑了还得承受我母亲的压力非常苦恼。

我爸爸在老家做生意的,我妈回老家也是跟我爸爸吵架,

有时候还会打架的那种,我从小也是这样回来的。

所以,我觉得找个对我好的男生子就足够了。

每年换季他都会向我买很多东西,每年换季都会买在他门市然后所有向我寄回来。

上学期我上课很压抑还带我去了拉萨,反正我有一点变化他都了解。

我不开心就逗我开心,他遇到了啥子也会与我说,他生意有啥子困难啊啥子的。

大家也会一起商量,以后如何规划啊啥子的,也都会一起商量着来。

现在寒假大家又约着出去玩了,但是,我觉得我不敢去了,也不想去了,甚至我都抑郁了很多。

所以,我还想着寒假也不想回家了,就找个兼职呆在学校这儿吧。

反正回去也不了解如何与家人相处,甚至我都觉得自己是个孤儿了。

这些话我都不了解与谁说,我自己每日睡觉前想起来也会哭到睡不着觉。

从本科最初我妈就最初说我,也从那时候我就最初得神经性皮炎,也没有好过。

我今年也不了解如何办了,言败我男友我舍不得。

他对我真的很好,从来不会对我发脾气。

我不言败他,我母亲是不会理我的,也会被她说到我更抑郁。

我不了解如何抉择,我妈性格非常强势,

我以前专升本报考的学校也是她标准我报的,

我觉得我太苦恼了,我应该如何办才好呢?

仔哥回复:

面对这样的母亲,我只能告知你,学会反击。

虽然父母把大家养育成人是一份恩情。

但于他们而言,这是一份敢把你生下来就得把你养大的责任与义务。

虽然这样说显得有点不孝,但说实话,

从责任上讲,大家欠父母的只有赡养的义务。

从理智上看,成年后,大家必须要对父母尽自己的赡养义务,

但大家的人生他们无权干涉。

可从感情角度起航,确实大家与父母是有最深厚的感情的,

但这不代表父母就可以对大家肆无忌惮的进行道德绑架了。

我觉得,这个社会目前还是有点喜爱用倚老卖老的方法来教学下一代。

父母的故事比大家多没错,但父母不一定都是对的。

大家要学会尊重并且多听父母的劝也不是没道理,

可大家也是成年人了,大家也有基本的识人与判断能力。

如果父母是理智且抱着尊重你的态度在跟你沟通你的感情问题,

我认为是要适当思考父母的提议与起航点,

然后再自行结合自己的感情情况去判断。

可面对你母亲这样的长辈,我只能说要学会去反击。

你不反击,她就只会一直肆无忌惮的控制你的人生。

其实我是可以理解,你妈正因为与你爸的婚姻生活不幸福,

所以导致她更迫切的希望你能嫁的好,希望你弟能成才。

她的起航点其实也是希望你们好,可也存在着很多的私心,方法更是错误的。

而你与你弟应该做的,就是鼓起勇气,

拿出你已经独立有自主想法的态度去反驳反击。

先硬气点的指出你妈的错误,告知她你就是不想像她一样把婚姻过得很失败。

所以你才会珍惜壹个对的人,而不是只一味的找好看有钱的。

你不想重蹈她的覆辙,你是特别理智与认真在挑选你的另一半,

把你想要追求的生活模样告知她,让他体会你在她的婚姻里得到的教训。

然后,再用软沟通的方法与你妈缓冲一下彼此的情绪,

去让她明白你一直的忍让是因为尊重,是因为心疼她。

你也懂得她希望你好,可你也想反问,

她究竟是希望看到你以后过得幸福,

还是只是找壹个体面却也许过得像他们一样更多只有争吵也没有感情的人?

我觉得,只有你勇敢的去面对反抗你妈的控制欲。

同时也只有你妈懂得自我反省,

你才能减少以后与男友更多来自你母亲的无理阻碍,

也才能脱离这种心灵痛苦。

父母的爱有时候会有一些霸道性甚至侵略性,我觉得适当程度可以接受。

可以理解父母向我安排人生,最后我要不容是我的事。

我可以理解父母九点后不让我离家,

那是因为他们担心我的安全,我赌一赌气就过了。

我也可以理解父母望子成龙,因为我也是个爸爸,

我多希望自己的孩子全世界最可人的孩子,多希望他是个天才。

但父母对大家过度强权干涉或提出一些不切实际甚至自私的标准,

一定一定要进行反击。

否则,今日你连要与你共度余生的人都可以让父母来指定。

那你以后的人生还有啥子不能被安排?

总之,如果你表达了,反击了,沟通了。

可你妈还是依旧强势的想控制你,那你就过好自己的人生。

只能说,既然我的人生不被尊重,

那也别怪我对您老没感情没耐心了,但我会尽好我以后该尽的义务就是了。

正反都是痛苦,我也卖力试试沟通了,

是你推于千里之外,那我以后就在千里之外孝顺你。

总之,我推崇尊重与多听取父母的意见,但也不能唯命是从。

致粉丝的一封心里话信:对不起,我没有你们想象中那么最佳!

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去他妈的感情冷淡期(记得与他一起看看这篇文,肯定对你们有帮助)