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近六成受访大学生认为谈恋爱不需要迎合对方 七成受访大学生

中国青年网北京4月19日电(记者 李华锡)情侣在恋爱中,难免会因为维持感情而做出迎合对方的举动。那么,谈恋爱需要迎合对方吗?有人认为情侣之间需要迎合,因为迎合是基于特别喜爱的前提下做出的,既然喜爱对方,就要做出适当改变;也有人持否定态度,认为如果为了迎合别人,而压抑自己,就像失衡的天平,谈恋爱会很累。

近日,中国青年网校园通讯社针对“谈恋爱是否需要迎合对方”话题,面给全国875名大学生展开问卷调查,结果显示:498名大学生挑选不需要,占比57%;377名大学生挑选需要,占比43%。

“情侣之间需要迎合,迎合是基于特别喜爱的前提下做出的”

甘肃大学生王林林认为谈恋爱需要迎合对方。他认为,作为男孩,既然喜爱对方,就要为她做出适当改变。

他举例说,自己目前正处在热恋期,女朋友爱闹,他单人很少发友圈,而女朋友觉得这是王林林不爱自己的表现。

“她觉得没有安全感,自从她提出之后,她就成为了我友圈的常驻嘉宾。”王林林说,这就是他迎合女朋友所做出的改变,而女朋友也为了迎合他,学习了古文。

他说,既然挑选了与女朋友在一起,多忍让一点,让对方开心,让她觉得被爱是相对正常的。

四川大学生刘玲玲也认为应该迎合。她对怎么迎合有着自己的理解。她说,情侣之间一方迎合对方是基于特别喜爱自己的前提下做出的,迎合的表现主要是做对方喜爱的事情与说对方喜爱听的话。

“迎合有利有弊,好处就是避免争吵,坏处就是容易自己受委屈与后续情绪爆发。”她接触过身边一些情侣,有一位女孩子很感性,对男朋友迎合较多。

她说,该女孩子的恋爱出现矛盾与问题,会先从自己身上找原因,会为对方买很多东西,但好像没有得到对方的回报。

 “如果为了迎合别人,而压抑自己,就像失衡的天平,恋爱会很累”

四川大学生魏丽坤认为谈恋爱不需要迎合对方。在她看来,一段良好的恋爱关系是会让彼此成为更好的人,在这段关系中,两单人有共同的目标和期望,一起互相成就,而不是某一方单纯地付出,迎合对方的喜爱。“如果长期处于一段并不算是平衡的恋爱关系中,就像失衡的天平,总有壹个人会很累。”

“如果为了迎合别人,而压抑自己,为啥子要挑选这样一段恋爱关系。”魏丽坤曾经有过一段恋爱,并认为这段感情中没有过互相迎合。“恋爱关系中,需要彼此互相理解互相信任,如此才能长久。如果只靠一方迎合另一方,并不算是一段良好的关系。”

重庆大学生刘薇也认为恋爱中不该迎合对方。她说,迎合的前提会牺牲自己的情绪,而牺牲情绪带来的是相处过程中更细微末节的不愉快。对于迎合,她的理解是妥协,一旦妥协意味着失去自己的立场,自我意识会在恋爱里越来越薄弱,没有自主性,终究也会和对方当初爱自己的样子背道而驰。

“从另壹个方面看,如果我迎合对方,那么他养成习惯以后就不会觉得那是爱,对方只是习以为常地觉得‘应该’,而恋爱里最忌讳的就是‘应该’。爱是单纯的,而不是以牺牲或者丢掉自我认知与意识去迎合对方。”刘薇说,,恋人之间要适当为对方思考,站在对方的立场上去想问题。

专家:恋爱关系中,鼓励包容式迎合,不提议屈就式迎合

广西科技大学学生心理健康教学中心主任、国家二级心理咨询师梁贞巧表示,讨论该话题前,首先要明确壹个恋爱守则:在一定程度上,恋爱就是“炼”爱,锻炼自己学会爱的能力。“因此,在恋爱过程中出现任何问题,都是一种锻炼爱的能力的方法,大家要在意识上接受恋爱当中的任何问题。”

对于是否需要迎合对方,要考虑这个问题,她认为需要解析啥子是“迎合”。

梁贞巧说,“迎合”二字,在人们的文化观念中,也许存在一些被污名化的现象,一般会被理解为类似于迁就、屈就、取悦、讨好、妥协等,从这些近义词的角度理解“迎合”,就是满足了对方牺牲了自己。

“从词典上看,其解释是‘故意使自己的言语或行动适合他人的心意’。从这个文字上理解,‘迎合’并非就是满足了对方而忽视了自己。”她说,由此可推论,迎合的形式很多,在恋人“故意、有意、特意地推测爱人的想法,使自己的言行举止让他满意”的这个行动过程中,既可以是包容、磨合、理解、调整的方法,也可以是讨好、迁就、屈就、妥协的形式,而不同的形式会产生不同的情绪与行为。

梁贞巧举例说,男孩喜爱吃辣,女孩子喜爱吃甜。包容式的迎合是:经过沟通,点餐的时候可以两者都有,但口味先不容太重,男孩试试吃点甜,女孩子试试吃点辣,或者双方不再纠结点餐的甜辣问题,双方找个平衡点,这样两人的关系相对融洽。而屈就式迎合的形式是:一方一直委屈自己只点对方喜爱的,不点自己喜爱的,忽视自己的需要,久而久之,两人一起用餐变成了一种负担。

“恋人都是来自不同的生活成长背景,故事与习惯不尽相同,存在差别是必然的。”她认为,在恋爱关系的有效处理中,鼓励包容式的迎合,不提议屈就式的迎合。恋人之间的迎合是必需的,但也需要注意“度”。

恋人怎么判断自己的迎合度是否合适呢?梁贞巧提议,一方面,可以从行动方法上判断,是否敢表达“不”的想法,是压抑或忽视了自己的,还是恰当的沟通寻找平衡点的;另一方面,可以从情绪感受上判断,是愉悦的、自我肯定的、感觉自己的情感更成熟理性的,还是委屈的、感觉自己不能与恋人对抗的。

“当大家觉察发现两人之间更多是屈就式时,可以提醒自己,大家的关系也许存在以下的问题:大家的恋爱关系安全感不够,自己在害怕失去些啥子。大家在与恋人交往过程中自负心不够,存在担心与焦虑现象。大家对恋人有过多的积极幻想,认为自我牺牲了就一定能得到他的理解。根据大家也许存在的问题,进行沟通,找出调整方式进行调试,最终培养出更多的共同点与愉悦的恋爱关系。”梁贞巧说。(应受访者标准,文中王林林、刘玲玲、魏丽坤、刘薇为化名)

(来源:中国青年网)