经历一
大家谈了六年分的手,但并不完全是彩礼问题,开始我爹娘说一家出三十万付首付,买套新房,他家说拿不出来。
让大家在他家旧房子结婚,旧房子是九几年建的学校老师的房子,没有产权的,装修他家自己出了,但
是家具家电由我家出,最初我爸爸说送车我做嫁妆,大概二三十万,然后他爹娘说以后大家住在学校,
车停学校,只有写他爹娘的名字才可以不用交停车费。
意思就是说我爸向我买的二三十万的车是不可以写我的名字的,后来我就不太乐意,又因为新房子没买
成后,老房子楼层很高,在八楼没电梯,我又很爱他,非要跟他结婚,我爸爸没办法,又在不远的新小
区全款送了我一套100万的小两厅做嫁妆。
想着万一以后我怀孕爬不动楼梯,还能有电梯房住,结果男朋友与他父母都不开心了,说我保护婚前财
产,买了房子跟他儿子没关系。
我当时真的一句话也不想说了,当时结婚进度已经过半了,房子装修了一半,我很多家电也买了,婚纱
照也拍了,至始至终,我男朋友也没为我说过啥子,他也在怪我不买车买了房。
后来我就突然顿悟了,不想自己、父母、辛苦委曲求全,在婚礼前5个月提出分手了。对了,当初他家
说向十万彩礼,我爸也说了,他家向十万,我家也向十万,20万向我带过来,但我没与男朋友及父母说。
男朋友母亲就一直在我面前说,他友的家里向的彩礼最后都还过来了。
说究竟,六年感情,一味付出,没意思。
经历二
小美原本打算月底结婚的结果月底官宣分手了,我们还是很震惊的问具体原因就是因为彩礼。
老家规矩彩礼18万,可是小美的男朋友父母家不认可,觉得要的太多不合情理。小美也认为彩礼是你爱我的证明,还没结婚就这样结婚后就更不了解会好不好了,就这样两家不相上下好好的一段姻缘断了。
但是小小小美呀儿想说,在结婚前因为这些事情分手的其实都是幸运的。
我总结了几点我们看看
爱能真的能当饭吃吗?
大家今年听到的看到的各种宣传爱情是美好的拥有就应该珍惜,现实总在啪啪打脸。
真实爱情出现摩擦矛盾的时候永远都不是在谈恋爱的时间,
在网上随便搜一搜因为彩礼谈崩的案例数不胜数。
“小美,大家恋爱的四年,双方父母因为彩礼谈崩了,男朋友要分手。我要如何做?”
“小美,父母不愿意要大家分手,大家恋爱这么久,我不想分手。”
……
当甜蜜的爱情遇到了柴米油盐酱醋茶,再加上双方爹妈,就瞬间多了烟火气息。
你以为爱是天长地久,爱出现矛盾才刚萌芽。
你与壹个知道不多的人,步伐一致三观相投,只要两单人做到不吵架就已经很不要易了。
从大学恋爱到进入社会,再到谈婚论嫁,进入婚姻的围城永远甜蜜地久天长,彩礼、房子、车子、婚礼酒席,简直是压在前进路上不能绕开的三大难关。
所以对于结束恋爱大家结婚就意味着:
相对麻烦!烦!烦!烦!重要的说三遍
你认为你光用两单人的爱情能化解这些事情吗?
天真,荷尔蒙冲动能让让你们在一起,谈的时间长只能证明你们达差点更好的结婚条件.
真想把婚姻经营好,靠的是品质、责任感与应对家长理短的能力.
如果结婚前的三座大山都过不去,婚后别提,鸡飞狗跳。
在两代人【父母双方】甚至有的也许祖孙三代人之间的矛盾前,你的那点恋爱期间的冲动荷尔蒙,根本不够用。
所以,用不着伤心,结婚前谈崩了是好事,总比婚后谈崩了强,自己再有个孩子,每日夫妻大战
想离离不了,想过过不下去。
彩礼房子车子,家庭三观照妖镜
大家一直这么矛盾是因为大家一直将爱情与婚姻混为一谈。
看看今年的小说 微信公众号,电视剧,都在讲爱情多么甜美
神秘的爱情分子,总是能够让壹个傻白甜的女主,获取高大、多金、帅气的、男朋友宠护然后幸福永远。
拜托,现实生活中这样的桥段,不用高大帅气的男主他妈出手,两人相处一段时间“甜蜜爱情”就会被自己扼杀在幸福的摇篮里。
爱情在文学作品中是神圣的伟大的不能与钱挂钩的,今年的小姑娘真的以为爱情可以惊天地泣鬼神,拥有爱我就已经拥有了全世界。
当然还有副作用:分手了就要死要活。
可其实,跟婚姻比,爱情仅仅只能算是小孩子过家家仅此而已。
爱情有青春荷尔蒙的冲动就行了。
婚姻就是婚姻婚姻就是生活,生活的本质就是柴米油盐是实打实的利益,考验的是实打实的三观。
很多家庭对婚姻的看法是不同的,尤其在一些封建残余很严重的地方
这里说三种家庭情况我们看看就明白了。
第一种,父母认为男女平等,尊重生活价值观,尊重小两口的生活.
儿子要结婚带来门当户对的女宝宝,两家拼命的向小两口钱,彩礼啥子那就是做做样子农村说的叫脸上有面,完婚后钱还向你带回来,没准再多向你两个,为的就是一起出钱把结婚这件事办好了,让小两口的日子红红火火过起来。两个家庭与与睦睦的把这个婚向结了这叫两家合作共处。
第二种,父母认为我出了彩礼那你女儿到我家来我是花了钱的,嫁回来你就得向我家开枝散叶干活任劳任怨。
这种人家的儿子,领来了扶弟魔家的闺女(扶弟魔就是自己女儿彩礼钱父母用来扶持弟弟),也可以,婆家出钱向彩礼,两家开开心心也能把结婚这件事向办了。
第三种父母呢,新时代新气象,孩子自己要独立。结婚老的啥子都不预备,儿子儿媳你们自己打拼你们的小生活
这也没有啥子问题,儿子需要取同样观念的人。女方也要认为大家要靠自己,两人艰苦朴素在一起,请了几桌同学友,相信明天会更好。
所以,不管啥子家庭的观念,都要有它相应的家庭对接。
出现矛盾的是啥子情况,自力更生家的公婆,遇到了扶弟魔家的女儿,谈了那么久的恋爱,该结婚了,你没车没钱还不向彩礼凭啥子嫁向你这是很直接的想法?
还有一种我花钱娶你了你到我家就要当牛做马的,遇到了从小生活富足认为男女就该平等的家庭,人家姑娘捧在手心长大的,如何能忍心到你家向你家做保姆呢?
又或者家里强调自力更生家的儿子,遇到了家境优渥的姑娘,嗯,这属于头脑一热倒贴的,这老丈人能像跟第一种家庭结婚那样,向嫁妆向得心甘情愿?
所以,各有各的价值观,大家尊重每一种观念,决定因素你得合拍。
不合拍,那恋爱谈个七八年有啥子用?到了结婚这儿,不还是过不去嘛。
所以,门当户对,三观相合至关重要。
爱情反而成为了你们进入婚姻的拦路虎
让你们真实散伙的不是彩礼,而是面对矛盾时你们的相处玩法。
因为今年各种宣传操作你被爱情冲昏了头脑,让你对它的期望值过高。
有句话说的好,没有抱啥子希望所以也无所谓失望,可是你一直有很高的幻想现实打脸的时候自己往往受不了。
恋人相爱的时间,最不应该的就是充满“应该”。
你就应该包容我,才能证明你爱我!
你就应该答应我的条件,否则你就是不爱我!用你的行动证明你爱我。
你就应该把我放在第一位!来证明你爱我。
你看每单人都在拿应该你就应该来挟对方,这对婚姻来讲是最要命的打击。
对外面甜美可人,对内满腹抱怨
恋爱期间最喜爱的就是“你不爱我”、“你不尊重我”、“你不在乎我”。
这脆弱的玻璃心,在谈恋爱的时间,不是啥子问题,就壹个字宠。
可到要结婚的时间,那么多的矛盾与问题需要集中一起化解,就会让你失望后悔!
我跟你好了这么久,你从来都没有真实的爱过我!
如何戳心如何说,如何伤人如何说。
可讲真的,有“爱”就行吗?
大家就谈几年恋爱为啥子就要把你放在第一位?现实人家老爸老妈自己的事永远在你前面。
用爱情扼杀了他人的尊严,两人间失去了尊重与平等,那等待你们的,就是分歧与征战
五六年的感情,又抵得过,多少次的拉扯与争吵。
究其原因,因为两个内心都不完整的人,都想通过亲密关系进行自我的修复。
所以都相对看重这一段关系,形成依赖性,从而衍生出敏感的自尊心,与极强的控制欲。
各种作,发脾气,争吵、其实就是为了证明:你爱我。
可正是这些,让对方倦了 、逃了,最后各奔东西。
故事了之后自己就成长了,自己成长了,也就明白了一些事情。
别问为啥子分手,只因为你们太“爱”了。
如果你们真的因为彩礼而分手可能你们注定就不能在一起!
或许你们的家庭的三观就不合.
或许你们都还没有让自己足够强大应付婚姻.
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