在恋爱最初的时候，大家大多在寻找壹个理想的自己，那个被大家爱上的人，往往拥有着自己不具备的的优点，比如学识、见识、谈吐、风趣等等。大家希望通过与这样的人在一起，可以补偿自己缺乏的东西。但你完全不必因此自卑，你完全可以与对方平等相处。

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对方寻找到你，很也许你也有他渴望从你身上得到的品质。头脑简单的另壹个说法也叫“思想纯粹、行为直接”，这恰恰是壹个过多考虑的人对自己的苦恼。为啥子不问问对方是啥子吸引了他——不容只问结果，记得要问发生过啥子让他喜爱上你，谈过程才是探讨。

很多时候亲近的两单人之间，倾听者才是话题的主导人。你可以让对方不停地说说说，未必因为对方是壹个话唠，很也许是因为你很最佳地令对方感到了倾述的快感。因此，这种时候，就做好壹个“迷妹”的人物，不断地微笑、点头、答复“还有呢”、“然后呢”、“你是如何做到的”......能让壹个人说爽了，可不是一件容易的事儿。

伴侣的关系更多来源于情感上的互相需要。更多地谈谈彼此的感受，而不只是谈认知、思维，会让你们的关系更亲密。举个例子，比方当他与你讲在得到上看开超市的课，你可以问问他你有过类似的经验吗，那个经验里你体会最深的感觉是啥子呢？当他说到你曾经也体验过的类似的感觉，你就可以答复“啊呀，这个感受我在与团队在一起时也有过呢。” 得到app上可不是只有商业，还有许多天文地理、音乐艺术的内容，你完全可以寻觅更多话题。

壹个人的自卑感与自尊水平有关，通俗点讲，就是“你是不是喜爱自己”与“他人是不是喜爱你”。但这个“他人”不只是你的男友，不容让男友对你的自我认知产生过大影响。

我提议你先抛开男友，考虑这些问题：你赞赏人们（而不仅仅是男友）身上的哪些品质？哪些事情令你自我感觉良好？哪类事情会令你瞧不起自己？把它们写下来。当壹个人陷入自我怀疑的时候，常常会忘记自己的优势，也容易忽略自己追寻的价值，比方说，如果男友的博学让你觉得相形见拙，那这个方式能帮助你澄清，博学到底是不是你自己真的很在意的品质，还是说其实你也并不是很在意。这个任务能帮助你看到，你到底喜不喜爱自己，以及你真实喜爱的是怎样的自己。

我还提议你去做个“对自我的访谈”。找身边的10单人，去问问他们，他们喜爱你身上的啥子特征或品质，发生过啥子让他们喜爱的事。也把访谈内容写下来，去与上面的问题的答案对照一下，看看有啥子相同与差别。做这个任务也许会让你有些尴尬，这是让别人夸自己吗，不是，它会让你再一次看到别人眼中的你，也会校准别人为啥子愿意与你相处，让你也喜爱与自己相处。

有机会的时候邀请男友做这个游戏，它是壹个叫做“钟摆”的互动戏剧体验：两人并肩横给站立，一只手搂住对方的腰，以内侧腿为支撑点一起做钟摆运动，协作顺畅后外侧腿可轻松离地。这个练习有两个重要要素：一是自己要站定，二是自己要“向出”。这个练习可以让双方都能体验到立定在自身，并且真实交托信任。我是心理咨询师，同时也在做亲密关系与即兴表演的寻觅，互动戏剧体验对亲密关系中的很多问题都有帮助，现实中许多人并不缺乏认知的深度，往往缺少体验的协助，而这个练习就可以帮助相对擅长认知、思维的人，在身体的互动中体会相互支撑、相互配合、相互顺应的感受。

如果你真的想从男朋友身上学到你没有的东西，知道过程比欣赏结果更重要。当下次男友再说起他的见识、思维而你不了解如何接话的时候，记下不断地问他“你是如何了解这些事的”、“你是如何想到的”、“有啥子故事让你有这样的感悟的”等等，知道过程比看到结果更会让你有收获，也会让你们的谈话有内容。